Extravagancia

Me desmotivan los apellidos que mueven dinero, las malas intenciones, los niños menores de 12 años y el mal sexo. Generalmente me tranquilizo con música o buenas compañías, paralelo a esto muchos cigarros, y un abuelo. Hace tres años deje de ponerme reloj. Ahora considero una inversión la ropa interior, y los solazos de las mañanas. No como perro callejero, me aburro en las noches y me tomo 6 tintos diarios. Mi sueños están atados a un ticket de avión o en su defecto una cifra mayor de 53. Todavía no me gustan las matemáticas y leer a Freud me puso los pelos de punta. Le aúllo a la luna cada mes. recorrer la ciudad y sentirme sin prisas, los libros viejos, paletas de mango biche y las posiciones que requieren esfuerzo. Algunos lo llaman locura, otros -muchos otros- niñerías, enamoradez, tiempo de reflexionar, impulsos y los demás simplemente: cosa de dos. Yo: cosa mía, así, simplemente. Lo demás es una revolución musical. La luna sonríe, siempre llueve estando el sol de espaldas a mi, la ropa interior nunca esta en oferta y me aseguro semanalmente de ver a Freud.

Pa fuera telarañas.

No soy la mujer que te presentaron. No creo en la diplomacia, si de eso se trata. Hoy amanecí sin escrúpulos y francamente hay cosas con las cuales pierdo interés ( como el asunto tuyo). No necesito otro lado de la historia y menos saludar por saludar. Abrazar extraños sin nombres que no son buenos, ni malos ...me quitan aire mañanero.
Soy la escritora de mis propios cuentos, nadie los escribe por mi . Te llenas la boca de palabras que no pesan, no soportas mas estar así.

Posdata: Es mejor callar, cuando no hay nada bueno por decir.

Moderación.

Uno se debe levantar así. Bastante estropajo en caso de haber tenido tropiezos el día anterior. Lavarse bien las manos para la monotonía que sigue. Usar labial rojo, en caso de situaciones difíciles. Tomar tinto antes del desayuno, y unos cigarrillos que lo acompañen. Lo siguiente es un beso enorme de la abuela. Se lleva algo de dinero en los bolsillos, mas todo lo que se tiene para hacer sobre la espalda.
Como se necesitan energías para veinticuatro horas se aconseja mantener un repuesto bajo su ojo derecho.Uno se debe levantar así.

Impulso.

Lavo sus manos. Guardo el cuchillo en el comedor. Se vistió y limpio la casa. pensó para si misma lo que había hecho esa noche. Armo sus pasos sintiendo vergüenza. Recordó. Recordó con dolor las creaciones de su mente. Se hecho a llorar. Pensó en todo lo que dejo atrás aquella tarde de música alterada, puñaladas siniestras. Busco en su cartera el labial rojo. Seco las lagrimas, evacuadas al ritmo del reloj. Vistió de negro, rindiéndole culto a su invento. Escribió para los demás. Sintió nostalgia por dentro. Revivió malas compañías, inestabilidades, lujurias saciadas, tiempo perdido. Contemplo el paisaje desde la ventana. Encendió un cigarro por la neurosis y los malos sabores. Cobraron vida sus circunstancias. Momentos en los que obro mal. Se repugno por dentro. Deseo acabar con esa mujer, sus impulsos ya no le gustaban. Vomito. El equivalente a veintitrés pastillas de quien sabe que. Sus piernas pegadas al piso del baño, su vestido negro arrugado, el rojo corrido de su boca. Se miro al espejo y no se encontró. Podía escuchar el bajar del agua del baño. Podía sentir todavía sus palpitaciones, los sentidos agudizados, los ojos llorosos. Se minimizo el timbre del teléfono y los gritos de afuera. Minimizo su vida. Miro sus manos amarillentas y se acostó esperando la despedida. Una lagrima mas, confusiones menos. Con ella, el gato que siempre quiso, un par de canciones , acuarelas, buen sexo y un tinto sin azúcar. Por ultimo se quito el labial y miro hacia el techo.

Ausente

Las ruedas rechinan contra el pavimento y me recuerdan que no he pegado el ojo. Llevo tres horas esperando, y vos nunca vas a llegar. La cosa es simple es mejor así. Prefiero pensar que no fuiste suficiente, que te falto astucia y convicción para todo lo demás.Una mancha, así lleguen otras que te cubran y sean del color del petróleo. Prefiero pensar que estas con alguien opuesta a mi, que no me diste la talla, que somos muy diferentes. En todo. En como justificamos las cosas y dejamos de recibir las mismas. Prefiero callar todo lo que me he guardado, y empezar a recoger los trozos que callados me esperan encima de mi cama. Repetirme que fuiste una película mas sin un final feliz. Un estado de ausencia eterno que nunca se dejo desplazar por nada mas. Por eso prefiero no estar.